疲れた

だって担当さんつめたいんだもん。
打合せには応じてくれるし一応別冊に仕事くれるけど。

もう期待されてないのだろうなと思う。

一軍で描きたいけど、力不足なのはわかってる。

私はデビューしてから、たしかに進歩はしてると思う。

ただ、この担当さんの言うことがわからなくて。
わかりたいからネームたくさん持ってったけど、どうもちがうらしい。

どういうものを求めてるか、いまだにわからない。

メジャーなもの！

と言われるんだけど、メジャーがよくわからない。
私はそんなにマイナーだろうか？

言ってることがわからなくて、自分の作品のクオリティが下がってるのはわかってる。

左右されないでクオリティを保ちたいのに。

他社の担当さんの言うこともよくわからなかった。
こちらは進行や自分の状況がわからない、というもの。
わからなすぎて描けなくなったので、いちど「もうやめる」
と言った。

自分がなにに悩んでるかもよくわからなくて。

自分の苦しみをうまく伝えられないってなんなんだろう。

わからないことがなんなのかもわからないってなんなんだ？

メジャーがどういうものかわからない、わかったつもりになってもやはりちがう。

もうひとつは、ボツかOKかもわからない。

いらいらする。

自衛したいからもっと疑問をその場で自覚したいのに。

仕事のたびにイライラしてキレる。

虐待されて育つと弊害がすごい。
自分のイヤだと思う感情がわからないまま１年以上辛抱してしまう。

ガマンなんかしなくていいのに自覚がないままガマンするクセがあるからほんと不快。

ストレスたまってるときは、私を虐待した奴らに不幸になってほしいと思うんだけど、願わなくても充分不幸だったのはわかってる。
不幸だったから虐待したんだろうし。

私は乗り越えたい。
ある意味では乗り越えたけど、後遺症がひどいからなあ。

まともになりたい…
でも、こう思ってしまうのがいちばんよくない。

だって、私は私だ。
他人にはなれないし、努力してコミュニティに属したって意味がない。

こういう自己嫌悪は自分をないがしろにしている。
担当さんが私と正反対だからってそれがなに？
仲良くなるとメリットはあるだろうけど、距離があるのはわるいことじゃない。

この担当さんが言ったことがきっかけになって、虐待された過去と向き合う決意をしたんだもの。

感謝をしているんだ、これは本当だ。

相性は微妙だけど。でも、仕事は純粋でいい。人を救うね。