うーんー
あのあり得ない仕事先からなにを学べというのか
作業行程が合わないというのと
過干渉は無視、という面かな
担当編集者が着うたに口出すとか頭おかしいだろ
潔癖なのはわかったが、あれはあの編集者だけなのだろう
なんかトラウマあるのかもな
会話成り立たないし
被せてくるように話すし
うざい、という言葉は好きじゃないが
うざかった、ほんと
理解しようと思っていたが、無理だった
二度と連絡しないよ
人格が高潔な、または従順な漫画家と仕事すればいいよ
ブログやいろんなこと制限しようとするとか頭おかしい
責任、という言葉を使いたがる人間ていちばん無責任だし、感情で仕事する
言うことバラバラだしね
あー恨む気持ち大嫌いだよ
なんでこう、恨まれるやり方するんだろう
漫画家には会話通じないとか思ってんのかな
打合せ以外で関わったことない関係で…
あ～うんざり
怒りたくないのに
くそ
つかりた!!
１ヶ月に下絵160枚、ネーム82枚、ペン40枚、
これからペン45枚！
わ～、働きすぎだ、わ～、仕事あることは嬉しい。
とても嬉しいけど、売れてない！
売れたい…！
今のうちに描く。
描かないと、私は上手くならない。
なんだか不器用だから、ひたすら描いて、描いていかないと、上手くならない。
昨日、これから先のことを考えてた。
多分、描きたいものと商業になるものとの割合について担当さんと話すことがテーマになる。
働かねば しかし
最近毎日毎日漫画描いてる
疲れた
漫画描くにあたり担当さんを失望させたなあとか、そういうのが疲れるんだろうな
描くこと自体はいいんだ
疲れたなあ
読者の反応があろうとなかろうと、仕事すらかんけいなく漫画は描く
好きだから。
でもファンなんていないだろうからなあ
どう道筋作ったらいいかわからん
基本、好きなもの描かないと売れないのはみな口を揃えて言う
いま、私がなにを描くべきか？
わからなくなってしまった
好きなもの←原点にかえらんとなあ
疲れたなあ
つかれたわ
仕事いっこ進行したけど、
へとへと。
ネームがいいか悪いか言わないし遠回しすぎてボツだと思ってたのに。
なんだか意味がわからない。
なぜ私が面倒な人扱いなんだろう。
というか私は面倒な人扱いをよくされる気がするんだけど、ネームとかできてもない段階で雑談で笑えないでしょ…。
私は仕事できない人なんだろうなあ。
でも売れるかも？と思われ仕事してる、みたいな。
新人だから。
すごく疲れる。
なに描いたらいいかわからなくなる。
一本、芯がほしいなあ。
他人の顔色を見て描くのはまちがってるのだろうな。
好きなもの描かないとな。
楽しく描きたいからな…。
描かされたらだめさ。
とにかく疲れた
がんばりすぎた
もっとラクな気持ちで描きたい
ああ、つらい
そんな気持ちで描きたくない
楽しくて幸せな状態で描きたい
涙が…
仕事がたまりすぎて月末がこわい
毎日描いてはいるけど、ネームという、頭を使う作業は１日いっこが限界
20～45枚と、ページに差があるなしは関係ない。
１日にひとつの作品を描くと、頭をいったんリセットしないとふたつめのネームには取りかかれない。
原稿作業なら12時間くらい描き続けるのは可能だけど。
徹夜はしないと決めてるので、きちんと睡眠と食事と運動して、長い戦(作業)にそなえるのだ。
昨日、長いことねってきた仕事の見通しがついた。
担当さんを待たせて、私も悩みすぎたんだけど、頑張ったかいがあった。
まだまだ直すけど、この仕事はうまくいく。
そういう予感しかしない。
明るい気持ちがだいじ。
明るく、楽しく、しあわせに、描く！
疲れた
だって担当さんつめたいんだもん。
打合せには応じてくれるし一応別冊に仕事くれるけど。
もう期待されてないのだろうなと思う。
一軍で描きたいけど、力不足なのはわかってる。
私はデビューしてから、たしかに進歩はしてると思う。
ただ、この担当さんの言うことがわからなくて。
わかりたいからネームたくさん持ってったけど、どうもちがうらしい。
どういうものを求めてるか、いまだにわからない。
メジャーなもの！
と言われるんだけど、メジャーがよくわからない。
私はそんなにマイナーだろうか？
言ってることがわからなくて、自分の作品のクオリティが下がってるのはわかってる。
左右されないでクオリティを保ちたいのに。
他社の担当さんの言うこともよくわからなかった。
こちらは進行や自分の状況がわからない、というもの。
わからなすぎて描けなくなったので、いちど「もうやめる」
と言った。
自分がなにに悩んでるかもよくわからなくて。
自分の苦しみをうまく伝えられないってなんなんだろう。
わからないことがなんなのかもわからないってなんなんだ？
メジャーがどういうものかわからない、わかったつもりになってもやはりちがう。
もうひとつは、ボツかOKかもわからない。
いらいらする。
自衛したいからもっと疑問をその場で自覚したいのに。
仕事のたびにイライラしてキレる。
虐待されて育つと弊害がすごい。
自分のイヤだと思う感情がわからないまま１年以上辛抱してしまう。
ガマンなんかしなくていいのに自覚がないままガマンするクセがあるからほんと不快。
ストレスたまってるときは、私を虐待した奴らに不幸になってほしいと思うんだけど、願わなくても充分不幸だったのはわかってる。
不幸だったから虐待したんだろうし。
私は乗り越えたい。
ある意味では乗り越えたけど、後遺症がひどいからなあ。
まともになりたい…
でも、こう思ってしまうのがいちばんよくない。
だって、私は私だ。
他人にはなれないし、努力してコミュニティに属したって意味がない。
こういう自己嫌悪は自分をないがしろにしている。
担当さんが私と正反対だからってそれがなに？
仲良くなるとメリットはあるだろうけど、距離があるのはわるいことじゃない。
この担当さんが言ったことがきっかけになって、虐待された過去と向き合う決意をしたんだもの。
感謝をしているんだ、これは本当だ。
相性は微妙だけど。でも、仕事は純粋でいい。人を救うね。
